没什么
2008-11-29
我是个地地道道在温室长大的人,什么大的挫折波浪都没经历过,可以算做“大事”的中考和高考也是十分顺利地过来了,路走得很平坦,跌倒的滋味是什么都没尝 过,来到大学也是在学校这狭小的范围内做着平常的事,无风无浪,没经历过什么,没受过挫折,没见过世面,眼界狭窄,对着电脑查找一个标点的程序错误,有时 我真是细腻到让自己感到恶心,狭隘,承受力也许比我想象的还要低得多。看到一些事情,理性地想是没什么,反而是我有什么,我还是不开心了,正常吗?正常 吧?一些事情太现实了,现实到让人悲伤,不能量化的东西量化了,不屑的如果,我害怕,如果一切变得无所谓,那是多么可怕。有些东西触目惊心,让人不能呼 吸,伤,掩埋吧,但近乎自虐地想去看,是什么心理?所幸我没有像以前那样深陷。一些东西改变了,物是人非让人不忍回忆。曾在记事本上写过幼稚与成熟,但脑 袋里断断续续的文字无法拼成一篇日志,我只是想记下来,非得要把模糊的东西理清具体化,有时候拆分得支离破碎,勉强的后果。幼稚与成熟,一个词就可以描述 一个人吗,这个相对的形容词,模糊的概念,还会当成否定与肯定的评价,小孩的与成人的世界相差太远,两个词分离两个世界,处在分隔阶段的青年,不适合用这 样的词判定。是否不现实就是幼稚,现实就是成熟?往往现实等于庸俗?脑袋里一直用“所谓的”鄙视一些人事,一些不屑的情绪或显露或隐藏。从小到大,是城市 改变了人,还是环境,还是时间?为什么在我的脑海里,幼稚是否定,成熟是肯定?为一些人的肯定沾沾自喜,为一些无谓的东西骄傲,这是我的幼稚。我写什么东 西,用得最多的,是“吧”“觉得”,不确定的语气,标示着我信心的不足。或许是我懦弱,尖锐与强硬是极端,我却固守着我的平庸。以前的朋友现在各忙各,在 QQ上,手机上,随时触手可及的联系,却大半年没发过一条消息一条短信一封邮件,QQ头像,或亮着,或暗着,其实都在线,但是懒得说句话,或者说忙,或者 说不知道说什么,太久没联系的人,都不知道要说什么好,偶尔一两次问候,没两语即无言,忙是重要与不重要的宣告。不分段了。乱吧。分隔。错位。
第一句话就吓到我了~~还以为你受到什么打击
这种领悟的过程是比较痛苦的
关乎价值观的重建
之前还跟你就“幼稚”与“成熟”争论了很久,还不欢而散
现在想想还真“幼稚”啊
这些迟早会明白的