很多时候我都会思考很多问题，每次想的时候下定决心要写下来，但是最终还是未能做到。

例如上次考试我考不太好，我心里很不舒服，我就不断在想，为什么这样一次无关紧要的考试中考得不理想也会这般难受？为什么明明知道这没什么还是 那么在意？之前好多次考试都这样，考得好就高兴几天，考不好就郁闷几天，我想了很多乱七八糟的原因，最主要的原因可能是我跟某位同学对比中全面落败，也可 能是不想被别人看扁，至于这个不想被别人看扁我又想了很多，为什么分数低就会被看扁呢？我自己知道分数不能代表什么，但我还是不由自主戴着能看到他们分数 的有色眼睛看他们，说到底还是我自己的问题，我不看扁别人怎么会觉得分数低会别人看扁？就是这样乱七八糟的，最后还是没理出个头绪，想着想着也就没写下来 了。

再例如上次打球的时候打得很郁闷，对一些同学的嘲笑感到很不爽，又想了很多关于我是否心胸十分狭隘的问题，又没有记下。

再例如元宵节夜晚看文艺表演的经历也没纪录下来，其实也是蛮多东西值得写的，倒不是那些表演，而是气氛和路上的行人。最终因文笔太差，记不下那美好的画面，作罢。

再例如之前提到的“强迫症”最近已经没有持续很长时间地唱歌了，学习时已经达到了90%的时间投入的状态，对很多学科学习已经没有影响，只有做 英语时还是怕它的出现。最近我已经不认为它是强迫症了，哪有这么舒服的强迫症，只要我认为它对我一点影响都没有它就一点影响也没有，说到底还是我心理有点 问题而已，心态调好来就解决了，关键是心态怎样调整，我花了三四个月的时间才有这么点进展，接下来还要继续探讨调整~

再例如。。。。。。。。。想不起来了~

正月初二对我来说是一个值得纪念的日子，四年前的今天，我开始感受到世上的某种既痛苦又美妙的感觉，可惜的是，我现在已经感受不到，也回味不了了。在某个 时候，我曾下定决心要做某件事，最后没做，后来我庆幸我没做，那时我就感觉到，一切都是假的，但又不由得怀疑，真的有可能出现吗？

好像从去年10月起我家背对面就开始建房子了，到了最近终于赶成，似乎是有意要在过年前搬家，完成没多久就搬进来了。他们搬家不知搞的是什么仪式， 前天凌晨5点左右鞭炮响个不停，还配合敲锣打鼓，想必当时周围的人肯定嘴不骂心也在骂了，恰好当晚我肠胃炎发作，吐得辛苦，当时刚好没睡，没多大影响。

今晚吃完饭上楼学习，才发现他们与众不同，一班孩子十分活跃，在那里唱卡拉OK，很久没听到有人唱了，我们周围的人都是非常文静，一般听不到有人唱这个， 今晚听他们唱，没感觉到烦，而是感觉到很热闹，尤其是他们在唱《青藏高原》最后高音的时候，几个孩子一起嚷，虽然音走得厉害，但我听起来十分舒服，那气 氛，让我很羡慕，在我记忆中，模糊记得我跟哥哥姐姐也曾这么嚷嚷嬉戏过，只是那太遥远了，估计是十年甚至十多年前的事了~不过我们当时嚷嚷时没有对着话 筒，我想如果我小时候有对着话筒唱歌，现在我也不会这么胆小，台上功夫这么差。让我羡慕的不仅仅是那气氛，还有他们的叫声，最近很多时候，我十分想大叫几 声，胸口总有几股闷气，不吐不快，可惜，无论在什么时候什么地方都没机会，所以我就一直憋着，一直不快着，被憋得慌，不，应该是被压力压得慌~唉，没进入 真正的城市生活便如此，真不知大学出来以后在城市混时怎么办~~~

昨晚看《大明王朝》，海瑞写的一封“贺表”闹翻了天，惹得嘉靖疯狗般乱叫。那个时代真可怜，讲真话前还要准备好棺材~~相比起来，现在就好多了，小小说里多少写官场腐败的文章都能获赞，可惜没什么实际效果。而我也在做跟海瑞差不多一样的事情，不过对象换成了班主任。

高一的时候我们的班主任朱某，男的，四川人，那年是他头一年来我们学校教书，据说学历还蛮高蛮有实力的，还据说是被学校骗来的，因为我们这里的 条件真是不感恭维，估计他一听能在广东这个富得流油的地方工作一定差不到哪去，却不调查清楚我们陆丰这个“市”跟深圳那个“市”差多少。唉，离题了~当时 我对他十分不满，他自视太高，年龄不过二十四五，讲起话来像五六十岁的长者，不愿跟学生交流，说我们太幼稚，令人（我，不知道其他人会不会）厌恶！还有其 他不满之处具体我忘记了。那时他叫我们每周要交周记，正好，我就像海瑞那样把所有的不满都写上去了，当然不能跟海瑞比，我只是为了表达自己的看法才写的， 没其他目的。那时写了不止一篇，里面的句子是不客气的，他看了后没多大反映，只不过对我多了一份不屑，好像有一两次跟我面对面谈话——这是我最差的方面， 根本谈不了什么，在这方面我是嫩到不行～～

最近我又在做差不多同样的事情，现在的班主任换成了有多年经验的物理老师，他其他方面没什么，就有两点不太行，一是对待优秀学生跟一般学生，他 两种截然不同的态度，眼神、表情、语言完全不相同，特别是对一些同学他那蔑视的眼神让人受不了。二是他上课不容许一点小小的声音，不让人讨论交流，像极小 学学生，要人静静的听他的课，其他老师都不会像他这样。这两点不是我一个人认为的，班上至少80％的同学这样认为。于是，就这两点我给他发了信息。之前我 也给他发过不少信息，例如没学生证不让进的那次我就大篇幅地跟他抱怨过，还有上次统考要交35块的，我觉得５张试卷35块实在太贵，就问他不交会怎样，他 没回答。这次他也没回复我的信息，不过发完信息的第三天，我就听到，他把我的信息拿给班长看，并且说了一句：“我们班的怪人怎么这么多。”一个比较要好的 同学笑得不行，说我怪人，当然这么熟了无所谓，不过那天还是郁闷了几分钟，当晚就再发信息，说我是很诚恳在提意见，认为有什么问题或不想让我再发信息当面 跟我说就行了，想不透为什么要拿给别人看。没想到这次他回复了：”别误会，我并没有拿你的信息给别人看啊。“没想到他的语气会是这样，是他误会了，我并没 有太在意把我的信息给别人看，我想回一个解释下，最终不知怎么说，就不回了。我知道第二天他应该会找我谈话的，果不其然，他找我谈了谈，而我在谈话中的表 现跟两年前没有多大进步，也许还退步了，我的心理没什么胆怯等问题，只是没有经验罢了，说起话来很别扭，身体动作也一样，不知是天气冷还是怎样，我竟然还 有点发抖，真是为自己脸红，要达到海瑞那样面对审判官员时的表现，恐怕就像我的篮球技术要达到乔丹般的境界那样难。刚上高中的时候我就想多锻炼这种场合包 括在台上的应对功夫，最终还是一点进步都没有，只能留到大学再练了，希望大学毕业后别又一点进步都没有。。。

今天看了部美国电影《录取通知》，对美国的大学教育有了一点点了解，我觉得似乎媒体及一些媚外的作家误导了我们对美国教育的看法，整天听说美国的 教育多好，我们的教育多差，其实不完全是这样。这部电影就是把美国的大学教育讽得一无是处：扼杀学生的创意啊，欺凌弱小啊，还有从片中有一细节，一导师建 议一学生不要选修某项课程，因为据说这门课程不发学位，可见美国人也是向学位看齐的。而美国人的观念也跟我们一样：要有好的前途，必须上大学。

从以上看起来美国大学似乎跟我们的差不多，不过，跟我们比起来，还是有很多优胜之处。

首先，片里的每个家长都为自己的儿子能上大学感到骄傲——无论上什么大学。这样看起来，美国大学似乎没有我们那样第一批第二批之分，不过最重要的是大学生的含金量不低，不像我国有钱不愁没大学读，大学生泛滥，变得一文不值，除非是名牌大学出身。

其次，美国学生高中即将毕业之际忙的不是埋头苦学准备高考，而是向各学校递交申请书。然后在家等回音。他们也要高考，不过可能早早考完了，估计 他们高考分数只占录取分数的６０％，其余的则是参加课外活动，社会活动等的活跃程度决定，似乎这些信息是从校长老师的评语中获得。这样做无疑比我们 １００％按高考分数录取好得多，能提高学生能力。不过这种做法我们是做不来的，如果我们实行这样的制度，那老师校长收的红包几年下来能成盖茨了。不知美国 有没有这样的现象。

最后。。。。好像没有了，其他优点暂时还没看到。。。要说的话，就是他们有Paty聚会，估计我们没有。。

学校老喜欢做无聊的事。昨天早上去参加学校元旦运动会的开幕式，被挡在了门口，原因是我没有学生证不能进，其实我早想到会这样，只是我又忘记带了而已。今 天下午去打球，学校在开运动会，这次门卫又不让我们进，理由还是没有学生证，态度十分坚决，没有证不能进。值得一提的是，这两次我都穿着全套校服，而且我 们每天进进出出的，门卫没理由不知道我是这学校的学生，但是没有证，管你是谁都不能进。平时不见他们这么积极，读书的时候没证能进，不读书了，参加个活动 没证就不能进，我实在想不通有那证没那证究竟有什么区别，不见得里面每个学生都把证戴在脖子上吧？不见得带个证就能显示出学校有多么正规吧？难道是不想让 其他学校的学生来探查敌情观看我们的演出？但具我以前的经历，带个初中时发的学生证（不同学校）也能堂堂正正地进入。还有，校服还不能显示出我是这学校的 吗？好，就算这个参加活动要带证的垃圾规矩是好的，学校你也应该执行得彻底点吧！学校有四个出入口，两个是新老食堂的出入口，另两个是前后门的。食堂的出 入口时开时不开，听说昨天早上老食堂的门有开，正门进不了走那个门就行了。今天下午那个门没开，我们走了百来米路来到学校另一门口，发现这个门口根本没人 在检查，阿猪阿狗都能堂堂正正进入。所以说，那个门卫所做的事根本毫无意义，只是让人徒加愤怒之情。害我昨天来回跑个空。他们不让我进的那一刻我心里直骂 他妈的，也许这时候我应该学会忍受，因为以后在社会上，会遇到更令人无奈的事情。

今天终于找到我那种症状的原因以及症状的名称了。它叫强迫症，强迫症有多种，只是我的比较轻微，知道强迫症，很容易就在搜索中知道有森田疗法这种治 疗方法。看了半天才知道森田疗法是什么，其实就是四个字—顺其自然。就是不要去抑制症状的发生，脑袋要唱歌，就让它唱好了，如果一心地去抑制它，就会让它 不断壮大。想起来以前高二时第一次出现这种症状时只不过是听同一首歌太多次而在脑内唱起，而且一般过一两天就完全没有影响了，到最近才这么烦人，我想这是 因为我极力抑制它的原因吧。普通人也一定出现过脑袋唱歌的情况，只是他们不去在意它，很快就消失了，不像我。所以只要不去在意他，自然会慢慢好转。理论看 起来很正确，我觉得也很正确，只是不知道自己做不做得到他所说的“顺其自然”~~~希望做得到~~

森田说:自我心思之波再也不能用自己的力量来消除,只有顺应自然,心情的波动才会消失.

今晚翻了翻以前的电脑作品，有种失落的感觉。

对我以前的作品，我现在看起来很是喜欢，对它们有种特殊的感觉，这种感觉在其他地方得不到，也许是高三的生活让我失去了去感觉的机会，我现在每 天所做的就是学习，做题，同时还要跟脑子里那魔鬼搏斗，太累了，真想高考快点结束，那我就能做自己喜欢做的事了，能够继续制作我喜爱的作品了。

以前我在别人面前总有一种阿Q精神，就是就算学习比他差，但我自认为自己在电脑方面绝对比他好，自然，遇到多完美的人都不会觉得被比下去，但是 进入高二、高三以来，随着我逐渐荒废之前学的电脑基础，全心投入学习，我的自信心也越来越低，高三是一个只看分数的时代，分数不高，就会让人感觉抬不起 头，我就有这种抬不起头的感觉，尽管我知道高考并非一切。整个高三，就是赤裸裸的分数争夺战，没有其他，一切！真是很枯燥，很乏味的生活。其实整天喝白开 水也不是很痛苦，痛苦的是有时白开水会掺杂些醋，那种酸味真够呛！明天又要月考了，希望这次别再被醋呛到。当然更希望能换换口味，白开水加的不是醋而是 糖，不过希望渺茫，最近一个月饱受脑内那魔鬼的摧残，成绩不求提升但球不降~

最近被一个问题困扰着，那就是，学习的时候，脑袋总响起音乐，搞得不能集中精力学习。其实不是最近，高二时就已经有这种情况出现了，不过那时只不过听同一 首歌曲多遍后才会出现，最近则只要是一段旋律，什么都行，听一遍，或两三遍后，就会像接轨了似的在我脑袋挥之不去，要摆脱一段旋律，只能让脑袋尽量想起其 他旋律抑制它，但尽量想起的那段旋律又会反客为主，代替原先的旋律继续在我脑袋横行。唉，真难办～
我知道这不过是不能集中精力的表现，不过不 是普通的不能集中精神，普通的比如上课时天马行空随便乱想，只要稍加注意就能把注意力集中到课堂上，但那些该死的音乐我抑制它抑制到脑袋都疼了（真的 疼！），它还是挥之不去。唉，这也许是心理的因素吧，我现在听到一段音乐都生怕它会成为我脑袋新的霸主。。。唉~~最近搞到我学习的效率极低，状态也不 好，成绩自然是下降的了~~不知怎么办才好，要是高考时还是出现这种状况那就麻烦了~~

今天我又犯一个错误了，就是做对一道旁边的人不会做的数学题就兴奋得嚷嚷，我实在太沉不住气了，生怕别人不知道我会做似的，其实会做一两道题根本不代表自 己的水平，就算真的代表自己的水平也不需要嚷嚷到所有人都知道，而且那一丁点儿水平也没什么好骄傲的，也没什么值得高兴的，我总是对一次次考得好的测验沾 沾自喜，考不好就郁闷不已，这种心态实在糟糕，希望以后能改变～～